Ya somos unos cuantos sosios de verdá, vamos poco a poco, daremos un chiskiño de tiempo para que se apunten los que kieran antes del próximo sorteo, mientras tanto... serfelis sjie :
Non deixa de ser curioso o hilo musical que poñen en muytos sitios. Está ben eso de que che poñan música no supermercado , aforras cartos por que entranche janas de marchar pronto e xa non colles mais que lo justo y nesesario (servesas , janchitos e avante libre).
Pero que che poñan rejetón na sala de espera dun hospital ...., vías alí a pobre xente que lle iban mirar o corasón que o tiñan nas últimas e ahí escuitaban “Yo soy tu gatita, tu gatita así que explota como dinamita soy gata y araña aráñame el corazón, el corazón”; esto.. non sei se é muy correcto pero son cousas que pasan. Peor o levan os que tan con 15 anos esperando na sala para que lles operen de fimosis e poder estrenalo choio mentras escuitan “arranca embolla , llego el que explota hasta las bollas, el gordo chulo en busca de una polla , el deslazon con salsa, el que te coje y en la sabana te enrolla” . Non sei se é muy ético pero bue, tamos viviendo tiempos nuevos, donde o escrúpulo deixou de exisitir, a finura non é mais que un soño desiderativo dos pais que keren que o seu fillo faja popó toda a sua vida , con 30 anos disindo “me hago popó” pero bue.. sempre acabo falando do mismo tamen. Pero é que é asi, se te escapas un pouco do camiño trasado pola sosiedá xa es un yonki, se un dos que estaban nakela sala de espera protestara e armara jaleo nos periódicos aparesería o sijiente artículo : “un flipado cun calsetín ajarrado no carallo que estaba comiendo petasetas en una sala de espera, amenasó con acsionar con el dedo corasón de su mano iskierda el botón del mando de detonasión alojado en el interior de su ano, entre la cacha derecha e iskierda e pa dentro (para que se hajan la idea) de una bomba de jas tóxico. Pudimos arrancarle unas prejuntas cuando se iba detenido :
Periodista : señor señor, que ha sucedido señor?
Detenido: ná, eu nn lle fixen mal a ninken
P:pero ha amenazado con una bomba!
D:ná, un peidiño que levaba ahí jardado que se me daba mal non soltalo
P:peidiño señor? Se refiere a la bomba?
D:bomba bomba... bo fui oh!, pero teñen ido mellores
P:esta no era su primera ves?
D:ou, xa o día que nasin, no parto solteille o primero pa que o médico me sacara, que el so non podía
P:impresionantes declaraciones las del detenido,quiere decir algo?
Non deixa de ser curioso o hilo musical que poñen en muytos sitios. Está ben eso de que che poñan música no supermercado , aforras cartos por que entranche janas de marchar pronto e xa non colles mais que lo justo y nesesario (servesas , janchitos e avante libre).
Pero que che poñan rejetón na sala de espera dun hospital ...., vías alí a pobre xente que lle iban mirar o corasón que o tiñan nas últimas e ahí escuitaban “Yo soy tu gatita, tu gatita así que explota como dinamita soy gata y araña aráñame el corazón, el corazón”; esto.. non sei se é muy correcto pero son cousas que pasan. Peor o levan os que tan con 15 anos esperando na sala para que lles operen de fimosis e poder estrenalo choio mentras escuitan “arranca embolla , llego el que explota hasta las bollas, el gordo chulo en busca de una polla , el deslazon con salsa, el que te coje y en la sabana te enrolla” . Non sei se é muy ético pero bue, tamos viviendo tiempos nuevos, donde o escrúpulo deixou de exisitir, a finura non é mais que un soño desiderativo dos pais que keren que o seu fillo faja popó toda a sua vida , con 30 anos disindo “me hago popó” pero bue.. sempre acabo falando do mismo tamen. Pero é que é asi, se te escapas un pouco do camiño trasado pola sosiedá xa es un yonki, se un dos que estaban nakela sala de espera protestara e armara jaleo nos periódicos aparesería o sijiente artículo : “un flipado cun calsetín ajarrado no carallo que estaba comiendo petasetas en una sala de espera, amenasó con acsionar con el dedo corasón de su mano iskierda el botón del mando de detonasión alojado en el interior de su ano, entre la cacha derecha e iskierda e pa dentro (para que se hajan la idea) de una bomba de jas tóxico. Pudimos arrancarle unas prejuntas cuando se iba detenido :
Periodista : señor señor, que ha sucedido señor?
Detenido: ná, eu nn lle fixen mal a ninken
P:pero ha amenazado con una bomba!
D:ná, un peidiño que levaba ahí jardado que se me daba mal non soltalo
P:peidiño señor? Se refiere a la bomba?
D:bomba bomba... bo fui oh!, pero teñen ido mellores
P:esta no era su primera ves?
D:ou, xa o día que nasin, no parto solteille o primero pa que o médico me sacara, que el so non podía
P:impresionantes declaraciones las del detenido,quiere decir algo?
D:toma uns petasetas meu.
1 comentario:
¡Qué mal gusto falando dos teus peidos! No mo esperaba, a verdá... Eu aquí na mediateca da escuela, perdendo o meu tempo presioso en ver se siguía existindo o .com e atópome con esta barrabasada...
¿E o do carné que? ¿Esperas que non nos poñamos ajresivos se nos quitas o noso carné, a nosa vida, así sen máis? Sólo polo sucio dinero, sólo pola falta de felisidá que da o comprar servesa marca "día" en vez dun barril de 5l de heineken... Como dicías por Javieriño: ¡estaste botando a perder! De verdá: ¡que escándalo!
Gestiona lojo o do meu carné que non me enterei moi ben como tiña que facer. Un saludo desde los Madriles.
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